Vittigheder 4

  1. Vittighed 5


Så kan de lære det!


En dansker sidder og spiser morgenmad på en cafe.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.

Uopfordret indleder svenskeren en samtale:
"Spiser danskere egentlig hele brødet?"

Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer:
"Ja, naturligvis!".

Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger:
"Det gør vi ikke hos os. I Sverige spiser vi kun det inderste af brødet. Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet til rundstykker og solgt til Danmark".

Danskeren hører kun meget lidt efter.

Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til brødet?"

Danskeren svarer let irriteret: Ja, naturligvis".

Mens svenskeren tygger tyggegummi imellem tænderne, siger han:
"Ikke hos os. Hos os i Sverige spiser vi kun frugt til morgenmad.
Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".

Nu er det danskerens tur til at spørge!
"Sig mig en ting", spørger danskeren. "Dyrker I også sex i Sverige?"

Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".

Danskeren læner sig over bordet og spørger: "Hvad gør I med
kondomerne, når de er blevet brugt?!"

"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.

Nu begynder danskeren virkelig at grine.
"Ikke hos os. Hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container,
forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.

Plastikkirugi


Damen på billedet gik op på klinikken og spurgte kirurgen om han kunne løfte hendes baller lidt!
Jeg tror han misforstod hende!!!



Hotel regningen


En ældre dame besluttede at give sig selv en stor oplevelse ved sin runde fødselsdag. Det foregik på et af Københavns fornemste hoteller.

Da hun tjekkede ud næste morgen ventede en regning på 2.500 kr.

Hun eksploderede og forlangte at få at vide, hvorfor regningen var så høj. "Det er et dejligt hotel, men værelserne er bestemt ikke  2.500,00 værd for bare en enkelt overnatning endog uden morgenmad."

Receptionisten fortalte hende, at kr. 2.500 er 'den normale sats', så hun insisterede på at tale med direktøren.

Direktøren dukkede op og meddelte ,advaret af receptionisten: " hotellet har en olympisk størrelse pool og et stort konference center, der er frit til rådighed."

»Men jeg har ikke brugt dem," svarede hun.

''Nå, men faciliteterne er her og De kunne have brugt dem "forklarede direktøren.

Han fortsatte med at forklare, at hun også kunne have set en af de in-hotel shows, som  hotellet er berømt for.

"Vi har de bedste entertainere fra London, Paris og New York  her"
"Men jeg gik ikke til nogen af disse shows," sagde hun.

"Nå, men vi har dem, og De kan frit benytte dem" svarede direktøren.

Ligegyldigt hvilke herlighedsværdier direktøren remsede op, svarede hun, "Men jeg har ikke bruge det!"

Fødselaren var uberørt, så hun besluttede at betale, skrev en check og gav den til receptionisten.

Direktøren blev overrasket, da han kiggede på checken. "Men Frue, De har kun skrevet 500 kr."

''Det er korrekt. Jeg har debiteret dig 2.000,00 kr for at sove med mig, "svarede hun.

"Men det gjorde jeg ikke!" udbryder den meget overraskede direktør.

"Nå, det er ærgerligt, jeg var her, og du havde muligheden."

Du skal ikke løbe om hjørner med en pensionist
Til top

Pas nu på vintervejret!


En lastbilchauffør stopper for rødt lys og en lille grøn Nissan Micra kører op på siden.
Ud af Micraen hopper en blondine, som løber rundt til lastbilchaufførens dør og banker på.
Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger: "Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud!"
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og fortsætte.

Da han standser igen i næste lyskryds kører Micraen igen op på siden.  
Blondinen hopper ud, løber rundt og banker på.  
Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: "Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud!"
Lastbilchaufføren ryster igen på hovedet og forsætter ned af gaden.

Ved det tredje lyskryds sker det samme igen...
Atter en gang hopper blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker på.
Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: "Hej, jeg hedder Connie og din last løber altså ud"

Da det bliver grønt kører lastbilchaufføren til og når frem til næste lyskryds i god tid før Micraen.
Denne gang hopper chaufføren ud og løber hen for at møde Micraen.
Han banker på vinduet til fører døren og da blondinen lukker op siger han: "Hej jeg hedder Rolf, det er midt om vinteren, og jeg salter altså vejen...
Kør forsigtigt - det er glat J

Til top

Genert fyr


En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren.

Efter at have samlet mod en hel time, går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: 'Øh... Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?' Efter et øjebliks stilhed skriger hun: 'NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!' Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads.


Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder.

 Hun smiler og siger: 'Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer.'

Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan: '2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!'


Til top

Hønsegården


Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården... og den gamle hane sagde lige ud.

 Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb. Den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården har vundet!' Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane.

 Løbet startede og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjulet for der var jo mange runder endnu!

Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede den og brummede: 'Det var satans! Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned...'



Til top


1. klasse's humor


Lille Per i 1. klasse havde fået en ny lærerinde.
Da hun står og skriver på tavlen, siger Lille Per: "Frøken, De har barberet dem under armen". Frøkenen bliver sur og siger til Per: "Den slags vil jeg slet ikke høre på, så nu kan du gå hjem og først møde i morgen".
 Dagen efter står frøkenen og løfter den anden arm. Per siger: "Du har også barberet dig under den anden arm". Frøkenen bliver sur igen og siger til Per: "Nu kan du gå hjem og kommer først igen på mandag".
Mandag møder Per i skolen igen og frøkenen står og skriver på tavlen. pludselig knækker kridtet og hun bukker sig ned for at samle det op.
 Per rejser sig og pakker sin taske, går hen til døren og siger: "Vi ses i 2. klasse".


Til top


Udseende - tænk dig godt om............


Moralen er.....

En 53-årig kvinde fik et hjerteanfald og blev kørt på hospitalet. Mens hun lå på operationsbordet, fik hun en nærdødsoplevelse. Hun så gud og spurgte: "Er min tid udløbet?" Gud svarede: "Du har endnu 43 år, 2 måneder og 8 dage at leve i." Da hun var blevet helbredt, besluttede kvinden at blive på hospitalet og gennemgå en ansigtsløftning, fedtsugning og få bryst-implantater. Hun fik endda tilkaldt en kosmetolog, der gav hende ny hårfarve, renere hud og hvidere tænder. Når hun havde så mange år tilbage at leve i, kunne hun jo ligeså godt ofre noget på sit udseende. Efter den sidste behandling, forlod hun hospitalet. Hun krydsede gaden og blev påkørt af en ambulance. Da hun atter stod foran gud, sagde hun indigneret: "Jeg synes, du sagde, at jeg ville leve i yderligere 43 år. Hvorfor trak du mig så ikke væk, før ambulancen ramte mig?"

(Du vil elske denne her) .........................

 Gud svarede: Jeg kunne ikke genkende dig.


Til top


Mænd hører aldrig efter


Beskrivelse: GØR DE

På en flyvetur til Chicago havde en gentleman gjort adskillige forsøg på at komme på herretoilettet, men der var hele tiden optaget. Stewardessen bemærkede hans problem. "De må gerne bruge dametoilettet, hvis de bare lover ikke at røre ved knapperne på vægen hr. sagde hun.
Det lovede manden. Han gjorde det, han skulle, og mens han sad der, lagde han mærke til de knapper, han havde lovet ikke at røre. På hver knap stod nogle bogstaver: VV, VL, PK, og på en rød knap stod ATF. Hvem ville opdage, hvis han trykkede på dem? Han kunne ikke modstå fristelsen. Han trykkede på VV. Varmt Vand sprøjtede blidt ud over hans bagdel. Sikken en dejlig fornemmelse, tænkte han. Herretoiletter har ikke sådan nogen vidunderlige faciliteter.
 I forventning om at opnå endnu større glæde, trykkede han på VL knappen. Varm Luft erstattede det varme vand og tørrede blidt hans ende. Da det holdt op, trykkede han på PK knappen. En stor pudderkvast kærtegnede blidt hans bagdel, samtidig med at den tilføjede en mild duft af forårsblomster. Han tænkte: Dametoilettet er nu mere end et toilet, - det er en blid og kærlig fornøjelse. Da pudderkvasten havde fuldendt sin glædesspredning, kunne han næsten ikke vente med at trykke på ATF knappen, som han nu viste ville sætte ham i den yderste ekstase. Næste gang han åbnede sine øjne, lå han på et hospital. En sygeplejerske kiggede på ham med et smørret grin. "Hvad skete der?" udbrød han. "De trykkede på én knap for meget", svarede sygeplejersken. "Den sidste knap, som der stod ATF på, var en Automatisk Tampon Fjerner. "Deres penis ligger i øvrigt under hovedpuden"

Til top



Natkjole


En mand går ind i et stormagasin for at købe den tyndeste natkjole han kan finde til sin kone.
 Ekspedienten finder en tynd natkjole frem, og siger at den koster 800 kr. - "Har I ikke en lidt tyndere?" spørger manden.
 Ekspedienten finder nu en frem til 1.500 kr. - "Der må være en, der er tyndere", siger manden til ekspedienten.
Hun finder nu en særdeles tynd natkjole frem til 2.450 kr. - "Den tager jeg.", siger manden.
Manden tager nu hjem til sin kone, som han giver pakken, og beder hende om at tage den på, og komme og vise den for ham.
 Konen går ind i soveværelset for at tage den på, men da hun åbner pakken og ser natkjolen, tænker hun: "Den natkjole er så tynd, at han ikke vil opdage om jeg har den på eller ej.
Jeg kan aflevere natkjolen, og få pengene udbetalt, og han vil aldrig finde ud af det." Konen kommer nu splitternøgen ind i stuen og poserer for manden, og spørger, hvad han synes om den. Mandens eneste kommentar er imidlertid: - "Til den pris kunne de i det mindste have strøget den."

Til top


En kvinde har en elsker



En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde.
En dag kommer hendes 9-årige søn uventet tidlig hjem, så hun tager sønnen og skubber ham ind i skabet. I det samme kommer også hendes mand hjem, så hun skubber ligeledes elskeren ind i skabet. Der står de så.
Drengen bryder stilheden og hvisker: "Mørkt herinde"
Manden hviskende: "Ja, mon ikke"
Drengen : "Jeg har en fodbold"
Manden: "Det var da fint"
Drengen: "Vil du købe den.?"
Manden: "Nej, tak."
Drengen: "Min far står udenfor"
Manden: "OK, hvor meget.?"
Drengen: "500 kr."
2 uger efter skete det samme. Igen står elskeren og drengen i skabet.
Drengen starter igen og hvisker: "Mørkt herinde"
Manden hviskende: "Ja, mon ikke"
Drengen : "Jeg har et par målmands-handsker"
Manden huskede sidste gang og spørger: "Hvor meget"
Drengen: "1000 kr."
Manden irriteret: "OK"
Et par dage senere kalder faderen på drengen.:
"Hent fodbolden knægt, og lad os gå ud og sparke lidt på mål" Drengen må brødebetynget indrømme at han desværre har solgt både fodbold og handsker.
Faderen er chokeret og spørger: "hvor meget solgte du det for"?
Drengen: "1500 kr."
Faderen: "1500 kr."!!!!!!!! Det er jo at snyde dine venner at kræve så meget, jeg må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine synder.
Faderen slæber ham i kirken, og skubber ham ind i skrifte-boksen og lukker døren.
Efter et minuts total stilhed hoster præsten let.
Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan han skal starte, men siger så hviskende.: "Mørkt herinde"
Præsten: "NU BEGYNDER DU FANDEN GAL'ME IKKE MED DET LORT IGEN"

Til top


En gammel kone


En sær gammel kone er flyttet ind hos mig.
Jeg ved ikke hvem hun er, eller hvor hun kommer fra.
Jeg har ikke inviteret hende. Pludselig en dag var hun der bare. Hun er en snu størrelse.
Det meste af tiden holder hun sig af vejen. Men hvis jeg går forbi et spejl, kan jeg få et glimt af hende. Hvis jeg stiller mig foran spejlet, så står hun der og dækker næsten hele mig, så jeg ikke kan se mit eget skønne spejlbillede. Jeg har forsøgt at råbe til hende, at hun skal forsvinde, men hun råber bare tilbage. Jeg synes det er ret ondt.
Hvis hun nu har tænkt sig at blive hængende her hos mig, så synes jeg i det mindste at hun kunne betale en slags husleje eller noget, men nej. Finder af og til lidt småpenge i en lomme eller under hynderne i sofaen, men det forslår jo ikke noget.
Sagen er nemlig den at jeg tror - selvom jeg helst ikke vil drage nogen forhastede konklusioner - at hun stjæler fra mig. Hver gang jeg har været forbi hæveautomaten og hentet nogle penge, så forsvinder de bare!! JEG kan jo ikke under nogen omstændigheder, selv have sløset så mange penge væk. Min eneste forklaring må være at konen stjæler. Hun ligner en der har hårdt brug for nogle foryngelseskure, så det er sikkert det pengene går til.
Men det er ikke kun penge der forsvinder.
Mad har en mærkelig tendens til på uforklarlig vis at forsvinde, specielt sådan noget som chokolade, vin og andet lækkert. Jeg kan slet ikke have den slags hjemme mere, hun virker til at være konstant lækkersulten. Men hun burde passe lidt på, kiloene kommer stærkt.
Jeg tror at hun forstår problemet. Det er i hvert fald helt sikkert, at hun har pillet ved min badevægt, så at den viser for meget, når jeg stiger op på den, og på den måde får hun mig til at tro, at jeg har spist det hele og har taget på.
Stakkels kone, af et gammelt menneske at være er hun temmelig barnlig.
Hun ændrer på mit tøj, så det ikke længere passer mig. Bagefter roder hun i mine papirer og andre ting, så jeg ikke kan finde noget længere.
Dette er særligt svært at klare, da jeg jo altid har været ordensmenneske med styr på tingene.
Hun kan endda finde på at rode med mine videobånd så jeg kommer til at optage oveni noget, der skulle have været gemt
. Hun finder på de mærkeligste ting for at drille mig.
Bogstaverne i min post og aviser visker hun ud, så jeg knapt kan se hvad der står. Fjernsynets og radioens lyd har hun pillet ved, så jeg kun hører en mumlen. Trappetrinene har hun hævet og støvsugeren er blevet tungere. Hun sætter superlim på pakker, dåser og flasker, så jeg ikke kan åbne dem.
Synes I måske, at hendes måde at takke for min gæstfrihed er retfærdig??
Om natten snorker hun så højt, at jeg vågner..... meget forstyrrende.
Hun følger efter mig hvor jeg end går.
Når jeg er i en tøjbutik for at prøve noget nyt - så prøver hun nøjagtig samme stykke tøj og stiller sig foran mig i prøverummet, så jeg ikke kan se mit spejlbillede. Det eneste jeg kan se, er hvor dårligt tøjet sidder på hende.
Jeg troede ikke, at hun kunne finde på mere for at irritere mig... men hvad tror I der skete, da jeg skulle have taget et nyt pasfoto?? Netop som blitzen glimtede stillede konen sig ind foran mig.
SÅ NU ER JEG NØDT TIL AT HAVE HENDE I MIT PAS DE NÆSTE 10 ÅR!!!!
God dag og pas på hun ikke flytter ind hos Jer en dag,


Til top

SMÅ FRÆKKE GULDKORN !!


  Lille Jens, lille Peter og lille Pernille står og kikker på en Sexshop.
 "Wow!" gisper Jens, "nu står den på mig."
"Det gør den også på mig!" siger Peter åndeløst.
"Det gør den også på mig!" siger lille Pernille. Drengene glor.
 "Det kan den da ikke på piger?"
 "Jo" - siger lille Pernille, "den kan stå på klem!"

-----------------------
Min mand og jeg lå i sengen og så "hvem vil være millionær?"
Så spurgte jeg min mand, om han ville have sex.
Han svarede: "Nej!" Så spurgte jeg: "Er det dit endelige svar?"
 - og ja, det var det.
Da spurgte jeg, om jeg måtte ringe til en ven. . . . - og så startede balladen.

-----------------------------
Manden kommer hjem og ser, at konen er ved at pakke.
"Hvor skal du hen?" spørger han.
"Til Paris," svarer hun, "der kan man tjene 600 kr., hver gang man har sex."
Manden begynder også at pakke. "Hvor skal du hen?" spørger hun.
"Til Paris og se, hvordan fa'en du vil leve for 1200 kr. om året."

---------------------------
En flabet kvinde står på bussen, og spørger chaufføren:
"Hvad koster det at køre med den her smadrekasse af en mejetærsker"?
Chaufføren: "Tja, jeg plejer at tage 16 kr. pr. sæk!"

-------------------------------

En sexet dame sidder i baren, da en mand kommer hen og peger på hendes netstrømper og spørger:
 "Hvad er det"? "Det er ledetråde til kogepladen!" svarer hun.
"Er det muligt at få varmet en pølse og to kartofler"? spørger han.
Hun svarer: "Uhh, desværre har jeg netop sat over til tomatsuppe."

--------------------------------
Konen kommer springende ned af trapperne med et glimt i øjet:
"Jeg har altså barberet mig i badet her til aften.
Du ved jo nok, hvad det betyder???" "Ja," svarer manden,
"det betyder, at du nu igen har stoppet afløbet, din dumme kælling!"

------------------------------
"Min kone sendte mig i byen med besked om at købe noget, som jeg mente, ville gøre hende sexet.
 Du skulle have set hendes udtryk, da jeg kom hjem med 12 guldøl!"

Til top

9 farlige udtryk som kvinder bruger.


1. "Fint" Afsluttende ord i diskussioner når hun har ret og han skal holde mund

2. "Fem minutter" Betyder en halv time, hvis hun er ved at tage tøj på. Fem minutter er kun fem minutter, hvis det er den tid han har fået, førend han skal i gang med husarbejde

3. "Ingenting" Stilhed før stormen. Ingenting betyder noget. Vær på vagt. Diskussioner der starter med Ingenting ender som regel med Fint. (Se 1.)

4. "Gør du bare det" Dette er en udfordring. IKKE en tilladelse. LAD VÆR!

5. "Højt *SUK*" Et ikke-verbalt ord som mænd ofte misforstår. Et højt suk betyder hun syntes han er en idiot og hun undrer sig over hvorfor hun spilder sin tid på at diskutere med ham om Ingenting. (Se 3.)

6. "Det er OK" En af de farligste udtryk. Betyder at hun vil tænke længe og intenst over hvor og hvornår han skal straffes for sin dumhed 7. "What-ever" En kvindes måde at sige: "Rend mig i R***N!"

 8. "Tak" En kvinde der takker dig må ikke betvivles og du bør ikke besvime. Bare svar: "Det var så lidt" (Undtagen hvis hun siger: "Mange tak da." Dette er ren sarkasme. Lad vær med at sig "Det var så lidt." For det bringer dig til What-ever) (Se 7.)

9. "Glem det, jeg gør det selv" Endnu et farligt udtryk. Dette bruges når hun har bedt ham om at gøre noget, gentagende gange, og nu selv vælger at gøre det. Dette vil senere resultere i at han spørger: "Hvad er der galt?" Hun vil svare: "Ingenting" (Se 3.) *Vis dette til alle mænd, så de får en chance for at undgå uheldige situationer *Vis dette til alle kvinder, så de kan få et billigt grin, for de ved det passer.


Til top

Ved lægen.


En kvinde tager til lægen til sin årlige undersøgelse. Sygeplejersken stiller hende de basale spørgsmål.
 "Hvor meget vejer du?" spørger hun. "65 kg" svarer kvinden. Hun står op på vægten, den siger 74 kg.
 Sygeplejersken spørger "Din højde?" "1,73 cm" svarer hun. Sygeplejersken måler og ser, at kvinden kun måler 1,66 cm.
 Så tager hun blodtrykket og siger til kvinden, at det er meget højt.
 "Det tror da fanden!" råber kvinden. "Da jeg kom her, var jeg høj og slank! Nu er jeg lille og fed!"




Til top

 Midt om natten.


Midt om natten

En kvinde vågner midt om natten og ser, at hendes mand ikke er i sengen.
Hun tager sin morgenkåbe på og går nedenunder.
Her finder hun ham siddende i køkkenet med en whisky-sjus foran sig.
 Han ser ud til at være i dybe tanker og sidder blot og stirrer ind i væggen.
Hun ser ham tørre en tåre væk fra kinden mens han tager en tår af whiskyen.
 "Hvad er der i vejen kære" hvisker hun og træder ind i køkkenet, "hvorfor er du hernede midt om natten?".
 Manden ser op fra sin whisky og spørger:
"Kan du huske for 20 år siden, da vi lærte hinanden at kende, og du kun var 16 år gammel?" "Ja, det husker jeg" sagde hun.
 Manden gjorde en pause, ordene kom ikke let: "Kan du huske, da din far fangede os i at elske på bagsædet af min bil?" "Ja, det husker jeg" sagde konen og satte sig stille ved siden af ham Manden fortsatte:
"Kan du huske da din far stak et dobbeltløbet jagtgevær op i fjæset på mig og sagde: - Enten gifter du dig med min datter, eller også sørger jeg for, at du tilbringer de næste 20 år i spjældet-?" "Ja, det kan jeg også huske" sagde konen blidt.
Han tørrede endnu en tåre væk fra kinden... og sagde: "Ved du hvad...(*snøft* *hulk* *vræl*)! Jeg ville være blevet løsladt i dag!"



Copyright © 2008-2017    Guldklinge.dk    Webhotel / Domæne: Hosting af One.com