Vittigheder 3



AL den viden


Man forstår jo simpelt hen ikke, hvor al den viden kommer fra...

Mænd støvsuger på samme måde som de har sex.
De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen og
mener at konen bare skal være henrykt.

Hvilken plante er så farlig, at hvis man sidder under den I mere end 3
minutter vil man dø?
En åkande...

I dag bruges der flere penge på silikonebryster og viagra, end forskning I
alzheimer.
Om 30 år sidder vi så med store bryster og ståpik... Og ingen kan huske
hvorfor!

De fire stadier I livet som mand:
1) Du tror på Julemanden.
2) Du tror ikke på Julemanden.
3) Du er Julemanden.
4) Du ligner Julemanden.

Børn på bagsædet kan forårsage Ulykker!
Ulykker på bagsædet kan forårsage børn !

Når du er ung, kan du vælge & vrage!
Når du bliver ældre, kan du vælge Mellem vragene

Hvorfor er en mand som en snestorm?
Jo, for du ved ikke hvornår den kommer, hvor mange centimeter du får, samt
hvor lang tid det vil vare!

Kvinden råber:
"For helvede Her roder... Kom nu! Vi bliver nødt til at rydde op - både
dig og mig. Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet. Du kommer
til at gå på arbejde uden tøj, hvis ikke vi får vasket lige Her og nu!"

Manden hører:
"Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!"

"Hvorfor hedder det kvinder"? Fjern det første bogstav og du har svaret.
Og nu kan du så fundere lidt over hvad der sker, når man fjerner det
første bogstav I mand...

Hvad er ligheden Mellem mænd og høns? Lille hjerne - stor I kæften og de
tror begge, at netop deres pind
Er den Bedste*

Manden og konen ser boksning på TV.
Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg ventet på det Her I over 4 uger og
så er kampen ovre på 4 minutter.
Konen: Det kender jeg godt!

Tre kvikke  damer !!


Her er lidt om kvikke piger uden problemer med korttidshukommelsen? 

3 gamle bedstemødre sad på en bænk foran et plejehjem, da en gammel bedstefar kom gående forbi.
 


Den ene gamle dame råbte: "Vi vil vædde på at vi kan gætte din nøjagtige alder."
Den gamle mand sagde: " Det kan ikke lade sig gøre at gætte min alder I gamle fjolser."
Den ene gamle dame sagde: " Selvfølgelig kan vi det. Bare smid bukserne - også underbukserne - så skal vi sige din nøjagtige alder."
Manden blev en smule flov, men ivrig efter at bevise at det ikke kunne lade sig gøre, smed han bukserne.
Damerne bad ham først om at dreje rundt et par gange, og herefter hoppe op og ned adskillige gange.                                                                              

Dernæst skræppede de alle op: "Du er 87 år gammel"
Stående med bukserne nede om anklerne spurgte den ældre herre: "Hvordan kunne I gætte det?"
Damerne slog sig grinende på lårene da de samstemmende råbte - -
 


"Vi var med til din fødselsdag i går!
Til top

Børn fortæller


Inde i grisen findes kød og skinker. Og i rumpen på grisen sidder sylten og venter på at blive spist.
 Claus, 6 år
 En del køer er sorte. De er indvandrere.
 Pernille, 5 år
 Moren hedder høne, faren hedder hane, ungerne hedder killinger og
 børnebørnene hedder æg.
 John, 6 år
 Høns, som går hvor de vil, lægger finere æg, fordi de slipper for at have hønsenet rundt om hovedet.
 Jørgen, 7 år
 
 Bonden er en vældig lykkelig mand. Først og fremmest fordi han har traktor,
 men også fordi han slipper for at gå på arbejde.
 Per, 7 år
 En psykolog er en gal mand, der slår tanter.
 Helle, 6 år
 En gynækolog er en mand der ikke ved så meget om halsen på folk.
 Lykke, 6 år
 Den svenske konge hedder Carl Gustav den tredje i fjerde og hans familie hedder Victoria, Madeleine, Adam og Eva.
 Ole, 7 år
 Forskellen på kvindekroppe og mandekroppe er, at kvindekroppe har flere hemmelige rum i begge ender.
 John, 6 år
 Kvinder består af æggestokke og så tænker de mere.
 Pernille, 6 år
 Mænd har flere fremspring på kroppen.
 Helle, 6 år En krop er noget der ender i skoene.
 Claus, 5 år
 Hvis man åbner øjnene og der er helt sort, så er man bevidstløs.
 Lars, 7 år
 Næsten alle mennesker har en hjerne. De, der er lidt dumme, har en
 kyllingehjerne.
 Per, 5 år
 Farmor bryder sig ikke om at tage solbad topløs. Det er fordi hendes bryster er blevet løsagtige.
 Lykke, 6 år
 Morfar er så gammel, at han ikke længere kan huske, hvorfor han synes om kvinder.
 John, 7 år
 Bønder er lissom deres egen race, lissom håndværkere og forældre.
 Lars, 8 år
 En mormor er en kvinde med godbidder i lommerne.
 Hanne, 6 år
 Der findes mange slags hud. Forhuden er for eksempel den hud som man har foran,
 mens baghuden er den hud, man har på bagdelen.
 Ole, 6 år
 Hunnen hedder gris og hannen hedder svin. Ungerne hedder kælegrise.
 Claus, 6 år
 

Til top


Hvad snemanden laver om sommern?



Det vidste du ikke hva??.............

 Ny selvangivelse





Midtvejskrise eller...


Efter at have været gift i 30 år, tog jeg en dag et kritisk blik på konen og sagde til hende:
"Elskede, for 30 år siden havde vi en billig lejlighed, en billig bil, vi sov på sofaen i stuen, og så på et 10-tommers sort/hvid TV, og jeg gik hver aften i seng med en hed kvinde på 25 år!"
"Nu har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kæmpestor dobbeltseng og et 50-tommers fladskærms-TV,
men nu må jeg hver aften gå i seng med en træt kvinde på 55!
Så vidt jeg kan se, er du ikke helt fulgt med her!"
Min kone er egentligt en ganske fornuftig kvinde. Hun kiggede blot på mig og
sagde: "Gå du ud og find dig en hed tøs på 25 år, så skal jeg straks sørge for, at du igen får: En billig lejlighed,
en billig bil, en sofaseng og et billigt sort/hvid TV!"
ER kvinder ikke bare fantastiske?
De sørger for at løse midtvejskriser på et øjeblik!

Til top

E-mail skal behandles med varsomhed..


Et ægtepar besluttede sig for at rejse sydpå.
For at få en særlig dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge var travle i arbejdet, kneb det med at få ferie på samme tid.
Så enden af det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå.

Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset stod en computer, så den betænksomme husbond  besluttede at sende fruen en e-mail.
Men!!  -en smutter i adressen gjorde, at manden sendte sin mail, til en anden.

Et sted i landet var en enke lige kommet hjem fra sin mands begravelse.
Den afdøde var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels efter et hjertestop.
Midt i sin sorg satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. Hun regnede med støtte og omsorg fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail besvimede enken med et brag. Enkens søn ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød:


Til: Min elskede hustru
Emne: Vel ankommet!

Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails til sine elskede. Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen. Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver ligeså vellykket som min var.

P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!

Moral paa arbejdspladsen.


Her er 3 lektioner i moral på arbejdspladsen.
Læs & Lær:
Lektion 1:
En præst tilbyder en nonne et lift.
Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af
benet. Præsten er ved at køre galt.
Efter at have fået kontrol over bilen igen,lader han en hånd glide op ad
hendes ben. Nonnen siger "Fader, husk salme 129"
Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden
glide op ad hendes ben. - Igen siger nonnen "Fader, husk salme 129"...
Præsten undskylder " Undskyld Søster, men kødet er svagt"
Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej. Da præsten kommer til
kirken, skynder han sig at slå salme 129 op. Der står "Gå fremad og søg
højere oppe - og du vil opleve himlen"
Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job - risikerer du at
gå glip af store muligheder...

Lektion 2:
En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder
en antik olielampe.
De gnider på den og en ånd kommer ud.
Ånden siger "Jeg giver jer hver ét ønske". "Mig først, mig først" siger
kontorassistenten . "Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet
ikke skulle tænke over livets problemer" - POOF - væk er hun....
"Mig nu, mig nu" siger sælgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe af på
stranden med egen personlig massøse - uendeligt mange Pina Colada - og mit
livs kærlighed" - POOF - han er væk....
"OK, så er det dig" siger ånden til chefen. Chefen siger "Jeg vil have de
to tilbage på kontoret efter frokost"
Moralen: Lad altid chefen tale først !!

Lektion 3:
En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen.
En kanin spørger ham "Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele
dagen?" . Kragen svarer "Tja, hvorfor ikke ?" . Kaninen sætter sig på
jorden under kragen og slapper af. En ræv springer pludselig på kaninen og
æder den.....
Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.

Til top



Hvordan får man en dræbersnegl





 Ole vikariere


En læge I en lille by I Vestjylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske.
Han kaldte ole ind og sagde: “ Jeg vil at du passer mine patienter I morgen.”

”Javel doktor!” svarede Ole.

Lægen tager på sin fisketur. Da han kommer tilbage til klinikken
fortæller Ole, at han har haft 3 patienter, som han har behandlet.
”Den første havde hovedpine og ham gav jeg et par albyl.”
”Fint ”, sagde lægen.
” Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg 2 Balancid.
“Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?” spørger lægen.
” Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.
Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: Hjælp mig – jeg har ikke set en mand i over to år!.”

”Død og pine, Ole, hvad gjorde du så?” spørger lægen.

”Jeg dryppede hendes øjne!!”

Til top

Jeg arbejder hjemmefra idag, chef!






Bedstemor





Til top

Copyright © 2008-2017     Guldklinge.dk    Webhotel / Domæne: Hosting af One.com