Vittigheder 2

  1. Vittighed 5


To nonner


Den ene bliver kaldt for Søster Matematik (SM) på grund af hendes skarpe matematiske sans.
Den anden kaldes Søster Logik (SL), fordi hun er så logisk. Det bliver mørkt og de er endnu langt fra klosteret.

SM: Har du lagt mærke til den mand, som følger efter os? Gad vide, hvad han vil...

SL: Det er da logisk - han vil voldtage os...

SM: Åh nej dog... Med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?

SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere...

SM: Det virker ikke.

SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: Han går også hurtigere!

SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.

SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej og jeg går den anden vej.
Han kan ikke følge efter os begge.

Manden besluttede sig for at følge efter Søster Logik, mens Søster Matemati når frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for Søster Logik, som endelig dukker op.

SM: Søster Logik. Gudskelov! Fortæl mig straks, hvad der skete...


SL: Der skete det eneste logiske: Manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig. 

SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?

SL: Det eneste logiske: Jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne,
og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne...

SM: Ja, og hvad skete der så?

SL: Det eneste logiske: Manden indhentede mig. 

SM: Åh nej da... Hvad gjorde du så?

SL: Det eneste logiske: Jeg løftede min kjole op!

SM: Åh nej, Søster Logik. Hvad gjorde manden så?

SL: Det eneste logiske: Manden trak sine bukser helt ned. 

SM: Åh nej, da.... Hvad skete der så?

SL: Ja, det er jo helt logisk:  En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæerne...
Og til dem af jer, der troede denne historie ville ende frækt:
 Bed straks jeres fadervor og kom så tilbage til arbejdet!


En joke har altid en historie


Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen.
Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til mig.
Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tillykke med fødselsdagen!
Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.
Ved frokosttid sagde min sekretær: "Måske vi skulle spise frokost sammen?"
Jeg svarede, at det var det hyggeligste, som havde hændt mig denne dag.
Så vi tog ud i byen for at spise frokost.
På vej tilbage sagde hun: "Hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?"
- og så foreslog hun, at vi tog hjem til hende i stedet for.

Efter at ha fået serveret en drink i hendes lejlighed, sagde hun:
"Er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?"
Jeg svarede "sikke et spørgsmål!" og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.

Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage,
 efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.
Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen...

Til top

Kvinder og broer


En mand på sin Harley!
En mand er ude at køre en tur på sin Harley langs en af Californiens strande,
da han pludselig ud af skyerne og med buldrende røst hører Guds stemme sige til ham:
 "Fordi du altid har været tro mod mig vil jeg opfylde et ønske for dig"!
 
Bikeren kørte ind til siden og sagde: "Byg en bro til Hawaii, så jeg kan køre derover så tit jeg har lyst"
 
Gud sagde: "Dit ønske er stort og materialistisk, tænk på de enorme udfordringer
den slags foretagender vil kræve med at nå bunden af oceanet og alt det stål og cement der skal bruges.
Det vil på det nærmeste udtømme mange resourcekilder.
Jeg kan gøre det, men det vil være svært at retfærdiggøre sådant et materielt ønske.
Tag dig lidt mere tid og tænk på noget, som om muligt kunne hjælpe hele menneskeheden ".
 
Bikeren tænkte længe over det. Til sidst sagde han:
 "Herre, jeg ønsker at jeg og alle andre mænd vil kunne lære at forstå kvinder.
Jeg ønsker at finde ud af, hvordan hun føler inderst inde,
 hvad hun tænker når hun behandler mig med kølig tavshed, når hun græder,
hvad hun mener når hun siger der ikke er noget galt,
 og hvordan jeg kan gøre en kvinde virkelig lykkelig".
 
 
Herren svarede: "Vil du ha' 2 eller 4 vejbaner på den bro"?  


Told og skat




Til top

Hvordan man hjernevasker en mand




Advarsel!!


En ny virus spreder sig - den kaldes ARBEJDE
     Hvis du får arbejde fra en af dine kolleger, din
     chef,  via mail eller på anden måde, må du endelig
     ikke røre arbejdet på nogen  måde.
     Denne virus ødelægger dit privatliv.
 
     Hvis du alligevel  får virus'en, gør da følgende:
     1. Tag din jakke på og tag to gode  venner med dig.
     2. Gå til nærmeste pub
     3. Bestil 3  drinks.
 
     Når du har gentaget punkt 3, 14 gange, kan du føle,
     at  arbejdet er totalt slettet fra din hjerne.
 
     Send  denne virus-varsel til mindst 3 af dine
     venner. Hvis du  ikke har 3 venner,  har virus'en
     allerede påvirket dig og arbejdet har taget 
     kontrollen  over dit liv!!!
     Held og lykke.

Til top

Soergeligt, men sandt


Snøft, nu er det slut .. ja, du kan selv tjekke siden herunder ... slut ...

http://www.ballade.dk/

Teknik altsaa.... ja saadan kan det gaa


Hotline, goddag.
Goddag, mit navn er Louise. Jeg har et problem med min computer.
Hvilket problem, Louise...?
Der mangler en tast på mit tastatur.
Hvilken tast mangler...?
Det er æniki-tasten, der mangler.
Hvad skal du bruge den til...?
Programmet siger, at jeg skal bruge den.
Hvad er det for et program...?

Det ved jeg ikke, men den skrev, at jeg skulle trykke på æniki-tasten.
Jeg har allerede prøvet med ctrl, alt og tasten til store bogstaver, men den reagerer overhovedet ikke.

Hvad står der på din monitor, LOuise

Der står en blomstervase.

Nej, du skal læse, hvad der står på monitoren...!

Der står "I B M" med store bogstaver.

Nej, nej,- jeg mener hvad står der direkte på din skærm...? Mener du lampeskærmen...? Jeg går lige hen og ser efter......
( lidt senere )
Nu har jeg set efter, men der står ikke noget...!

Louise,...... kig på monitoren, og læs for mig hvad der står skrevet derpå.

Nå.... sådan,- du mener....,- det må du undskylde.
Der står: ) Louise staver )
"P l e a s e p r e s s a n y k e y t o c o n t i n u e".

Nå...., sådan, du mener "any key" tasten.
Din computer taler engelsk.

Nej, den gør ikke. Når den siger noget, piber den bare.

Tryk på Enter-tasten.

Så, nu fungerer det. Det var altså "æniki" tasten.
Det kunne man godt have skrevet på den.
Godt,... hvordan kan jeg afslutte dette program, så jeg kan arbejde videre...?

Ja,- først er du nødt til at gå ud.

Godt, lige et øjeblik.

Nej, nej bliv ved telefonen,- jeg mener.... Louise...!!!
Hallo-Hallo...???
( lidt senere )

Ja, så er jeg her igen. Jeg kunne næsten ikke høre dig ude på gaden.

Du skulle jo heller ikke gå ud på gaden...!!!
Jeg ville jo bare have dig til, at lukke vinduet...!

Hvorfor har du ikke sagt det straks. Vent lidt......

Louise...!!! Hallo, Hallo...!!??
( lidt senere )
Ja, nu er jeg her igen,- skal jeg også lukke døren...?

Nej, Louise.
Det du skulle gøre, var bare at lukke programmet, men jeg tror det er bedre, hvis du også trækker stikket ud.

Mener du...?

Stop...! LOuise, det var bare en spøg...!

Alt i orden, nu er det trukket ud. Hallo - Hallo, er du der...?
Komisk, nu er telefonen også død.
Altså de Hotline folk, de aner heller ingenting. ;o)
 
Til top

 Kontoret


På et kontor bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter. Ved tiltrædelsen siger chefen:
- I har nu fast arbejde, I tjener godt og kan spise i vores kantine - så lad de andre være i fred.

Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.

Efter fire uger kommer chefen igen og siger:
- Der mangler en kontorassistent.
- Er der nogen af jer der ved, hvad er der blevet af hende?
Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.

Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre:
- Hvem af jer fjolser har spist kontorassistenten?
Den bagerste melder sig med sagte stemme:
- Det var mig.

- Store idiot !!!!
Nu har vi de sidste fire uger spist teamledere souschefer og kontorchefer, uden at nogen har opdaget det og så skulle du absolut spise kontorassistenten!
Til top

Pas paa med gaven


En ung mand ville købe en julegave til sin elskede.
De havde ikke kendt hinanden så længe, så efter moden overvejelse beslutter han, at et par handsker vil være passende.
 Det var ikke særlig romantisk og heller ikke særlig personlig.
Den unge mand fulgte med sin kærestes søster til København hvor han købte et par flotte handsker med pels.
Søsteren købte et par små frække g-streng til sig selv, men da ekspedienten pakkede dem ind kom hun til at forbytte dem. Søsteren fik pakken med handsker og den unge mand sendte pakken med trusserne til kæresten uden at tjekke indholdet, han lagde et brev ved. I brevet stod der; " Min elskede.... jeg har valgt disse, fordi jeg har set du ikke plejer at have nogle på, når du om aftenen går ud.
Havde det ikke været for din søster, havde jeg valgt nogle større med knapper, men hun har altid korte på, som er lette at tage af. Jeg synes selv at farven er smart og ekspeditricen som solgte dem, viste mig et par hun selv har haft på de sidste tre uger, og de var næste ikke beskidte.
 Jeg fik hende til at prøve dine og de sad virkelig godt og smart. Jeg ville ønske jeg var hos dig nu, så jeg kunne se dem på og hjælpe dig med at få dem af. Når du har haft dem på skal du huske at puste lidt i dem idet de godt kan være fugtige efter du har brugt dem, inden du lægger dem væk.
Tænk nu på hvor mange gange jeg vil kysse dem i det kommende år. Jeg håber du har dem på på fredag når vi ses. Mange hilsner .. ps... Den sidste nye mode er at bugge kanten lidt så man kan se pelsen.
Til top

Blodbanken


Telefonen ringede hos Olsen.
- God dag det er Marie Olsen.
- Goddag, jeg ringer fra Blodbanken. Din mand Peter Olsen var hos os i går for få taget blodprøver...
- Ja, og hvad så?
- Vi har desværre haft et lille uheld. Vi havde også en anden Peter Olsen hos os i går som også fik taget blodprøver. Beklageligvis er begges personnummer ulæselig på prøverne. Sikkert et printerproblem...
- Skal han så komme igen for at få taget nye prøver?
- Desværre, med de nye besparelser i sundhedsvæsenet, kan vi kun tage blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel...
- Derfor må jeg desværre meddele nogle dårlige nyheder. Din mand har enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrækkeligt! Hvad skal vi gøre nu?
- Vi anbefaler at du tager din mand med ind til centrum og forlader ham der. Finder han selv hjem, så skal du ikke have sex med ham!!

Hunde i kø






Copyright © 2008-2017    Guldklinge.dk   Webhotel / Domæne: Hosting af One.com