Vittigheder 1

  1. Vittighed 5


Far – kort fortalt


Livet forandrer sig, mennesket flytter sig i livet,
og en fars betydning for et barn forandrer sig livet igennem:

6 år - Vores far ved alt.

10 år - Vores far ved meget

15 år - Vi ved lige så meget som far.

20 år - Ærligt talt, far forstår ikke meget af det hele.

30 år - Vi kunne måske alligevel spørge far.

40 år - Far er nu alligevel ikke tabt bag en vogn.

50 år - Far ved alt.

60 år - Hvis bare vi kunne have spurgt far

K.W.L
At mor er den bedste i verden er slået fast med syvtommersøm.
Men indimellem skal der da også falde lidt af til far, som her.
O.L.


Kvinder er kloge


Hvis nogen skulle ha´været i tvivl !!!

En dag kom manden tilbage efter at have været ud at fiske det meste af dagen.
Kvinden var træt af at blive forstyrret af familien hele tiden, så hun tog
båden, sejlede langt ud på søen, kastede anker og gav sig til at læse sin bog
færdig, mens hun nød freden ude på søen.
Inden længe trak en båd fra New
Zealands Park styrelse op langs siden af hendes båd.
Goddag frue, sagde betjenten, Hvad laver De helt herude?
Jeg læser en bog, svarede hun ...hvilket bør være indlysende for selv en
idiot; tænkte hun).
De befinder Dem i et område, hvor fiskeri er forbudt, påpegede betjenten.
Ja, men jeg fisker ikke, jeg læser, svarede hun igen.
Ja, men De har udstyr til fiskeri ombord, og jeg ved jo ikke om De ikke bare
går i gang med at fiske, så snart jeg vender ryggen til. Derfor må jeg bede Dem
om, at følge med mig i land, for jeg bliver nødt til at udstede en advarsel og
tilhørende bøde
Hvis De gør det, så bliver jeg nødt til at anklage Dem for voldtæg gav hun
igen.
Voldtægt, sprutttede han. Jeg har ikke
engang rørt ved Dem
Rigtig, svarede kvinden , men De har jo
udstyret til det og jeg ved jo ikke om
De måske begynder på det så snart jeg
vender ryggen til
Betjenten tyggede lidt på dette. Jamen, farvel frue, og hav en god dag svarede
han og sejlede af sted.

Historiens morale:
Forstyr aldrig en kvinde, når hun læser en bog, for hun kan nemlig tænke
samtidig!

Til top

Brev til en mor



En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på
>hovedpuden.
>>>>Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
>>>>"Kære mor,
>>>> >>>>Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev.
 >>>>Jeg er rejst ud
>i
>>>>verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle
>de piercinger og
>>>>tatoveringer han har.
>>>>
>>>>Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er
>>>>sikker på at
>vi
>>>>bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående ho
>>>>rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange
>>>>flere børn med
>mig,
>>>>og
>>>>der er jo også min drøm
>>>>
>>>>Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv
>og
>>>vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi
 >vil have.
>>>>
>>>>I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS,
>>>>så Brian kan
>få
>>>>det bedre, han fortjener det.
>>>>
>>>Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor
>>>>pige. Jeg skal
>nok
>>>komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
>>>>
>>>>Din hengivne datter,
>>>>Anita
>>>>
>>>>PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg
>>>>ville bare vise
>dig
>>>>at der findes værre ting her i livet end min karakterbog,
>som ligger i
>>>skrivebordsskuffen. Knus!


Kære Dagbog


Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre 3-glas-lavenergi-ruder. 
I denne uge ringede en mand fra firmaet som har sat vinduerne i. Han påpegede at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde stadig ikke fået betaling for det. 

Ok, bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum. Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år siden, nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv.

Og haaalllllllåååååå, der er ligsom gået et år nu!!!
Der blev helt stille i den anden ende af røret så jeg lagde på.Han ringede ikke op igen.Han følte sig vel en kende dum!!!!



Den kære rocker


Der var engang en rocker der gik ind i en bus. Han kiggede rundt, og
der lige foran ham, så han en flot nonne. Han spurgte buschaufføren, om
han vidste, hvor hun holdt til.
Det gjorde han. Der var dog det problem, at nonnen gik kun i seng med
gud, men han kunne da altid prøve at gå ned til søen kl. 21.00, der var
hun der i hvert fald.
Rockeren gik meget og tænkte på, hvordan han skulle score nonnen. Så
fik han ideen, at han ville gå ned til søen forklædt som gud.
Og det gjorde han så, og da de havde været i seng sammen sprang
rockeren op og sagde:
Ha-ha-ha, jeg er rockeren fra bussen!
Nonnen: ? Ha-ha-ha! Jeg er buschaufføren!?


Til top


En oplevelse fra motorvejen


Kender I det....
På motorvejen her til morgen, på vej til arbejde, så jeg over højre
skulder,
at der var en kvinde i en splinterny BMW, der kørte 130 km/t med snotten
HELT oppe i bakspejlet - i gang med at lægge sin eyeliner!

Jeg kiggede væk i ganske få "lyserøde nano-sekunder" og så til min store
forskrækkelse i bakspejlet, at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane -
STADIG optaget af hendes SKIDE makeup! Jeg blev så forskrækket, at jeg
tabte
min elektriske shaver, så den slog et rundstykke ud af den anden hånd..

I forvirringen, mens jeg forsøgte at rette bilen op med mit knæ på
rattet,
tabte jeg tilmed mobiltelefonen fra øret så den faldt ned i den kaffekop
jeg
havde mellem benene, sprøjtede med kaffe og brændte "STORE CLAUS OG
TVILLINGERNE". Det gjorde så PISSE ondt, at jeg skreg af mine lungers
fulde
kraft, hvorfor jeg så tabte cigaretten ud af kæften, brændte hul i min
skjorte og AFBRØD EN VIGTIG SAMTALE.

Sådan en sindssyg farlig, og inkompetent kvindelig bilist - Hvorfor har
kvinder overhovedet mulighed for at erhverve sig et kørekort..

Til top

Saadan Boy,,,


Det var en dansker, en nordmand og en svensker der kom op til en luder.
Luderen bad danskeren og svenskeren vente og tog nordmanden med ind.
Da de havde fået tøjet af tog hun hans trold i munden og sagde:
"50 kroner eller jeg bider!"
Nordmanden gav hende 50 kroner og stak af. Så kom svenskeren ind,
og der skete det samme.
Men så kom danskeren ind, og hun tog den i munden og sagde igen:
"50 kroner eller jeg bider!"
(Som bekendt er vi danskere smarte, så han sagde blot:)
"100 kroner eller jeg tisser!


Kort liv eller langt liv



En cigaret forkorter livet med 2 min.
En øl forkorter livet med 4 min.
EN ARBEJDSDAG FORKORTER LIVET MED 8 TIMER!!!

Til top

Til alle ornitologer


Nedenfor ser du 2 fugle.
Studér dem nøje og se om du kan finde ud af hvilken en af dem der er HUNNEN.  
Det burde være muligt for dig, selv om du ikke besidder de store fuglekundskaber !




Til top

En mand


 Hvad er en mand i saltsyre?
 - et løst problem!
 Hvornår er en mand 10 kr. værd?
 - når han skubber en indkøbsvogn!
 
 Hvad er forskellen mellem en mand og yoghurt?
 - i yoghurt er der kultur!
 
 Hvad kalder man mænd, der har mistet 90 % af deres intelligens?
 - enkemænd!
 
 Hvad er en mand, som springer ud fra 15. etage?
 - et bidrag til "Bo Bedre"!
 
 Hvorfor slår jordemødre de nyfødte i numsen?
 - ved de intelligente falder tappen af!
 
 Hvorfor skal en kvinde hellere være smuk en klog?
 - fordi mænd bedre kan se end tænke!
 
 Hvorfor har mænd et gen mere end en hest?
 - så de ikke drikker af spanden, når de vasker bilen om lørdagen!
 
 Hvorfor kan mænd lide blondine vitser?
 - fordi de forstår dem!
 
 Hvorfor findes der overhovedet mænd?
                                             - fordi en vibrator ikke kan slå græs!!

Kender du forskel paa damer og rigtige kvinder


Damer: Hvis du ved et uheld har kommet for meget  salt I den mad, du er ved at lave, så læg en rå kartoffel I gryden. Den vil  opsuge det overflødige salt.
Rigtige Kvinder: Hvis du ved et uheld har  oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt.

Damer: En nem kur mod  hovedpine er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Det klarer  hovedpinen.
Rigtige Kvinder: Tag en limefrugt, bland den med tequila  og chili og drik det. Du har ganske vist stadig hovedpine, men nu er du  ligeglad.

Damer: Ved at lægge en lille skumfidus I bunden af en  vaffelis kan man undgå, at isen drypper
Rigtige Kvinder: Sug for pokker  isen ud af bunden af vaflen. Du ligger alligevel garanteret på sofaen med  benene oppe og spiser den.

Damer: For at undgå at kartofler spirer, kan  man lægge et æble ned I posen til dem.
Rigtige Kvinder: Køb  kartoffelmospulver og opbevar det I et køkkenskab I op til et  år.

Damer: Kager får en pæn, blank overflade, hvis de bliver  penslet med æggehvide inden bagningen.
Rigtige Kvinder: Der står ikke  noget på Amos færdigblandinger om at kagen skal pensles. Lad være med  det.

Damer: Hvis du har svært ved at åbne et glas marmelade  el.lign. Kan du prøve med gummihandsker på. De giver et bedre greb
Rigtige Kvinder: Bed din lækre, rige single-nabo om at åbne det!  

Damer: Lad være med at hælde overskydende rødvin ud. Det kan fryses I  isterningbakker og bruges senere I saucer.
Rigtige Kvinder: Hvad er overskydende rødvin?
Til top

Middagstips


Om sommeren skal maden være let at lave

Fruen var træt af at lave al maden alene, så de blev enige om

at skiftes til madlavning hver anden dag.

Dagen efter var det mandens tur, og da fruen kommer hjem så finder hun manden

split hamrende nøgen i køkkenet, med et glas Vand i hånden.

Han siger: I aften står menuen  på kærlighed og kold Vand.

Og sådan blev det.

Dagen efter kommer manden hjem, han snuser forventningsfuld og råber ivrigt:

Hvad skal vi spise i dag, min skat ?

Hvorpå fruen kommer frem, nøgen, dårligt sminket, og med uredt hår

og siger: Rester fra i går.

Til top

Det er forfærdeligt at blive gammel




Det er skrækkeligt at blive gammel


To medicinstuderende gik langs gaden,
da de så en gammel mand gå med benene spredt fra hinanden. Han var stivbenet og gik langsomt.
Den ene studerende sagde til sin ven: "Jeg er sikker på, denne stakkels gamle mand har Peltry syndrom. Disse mennesker går netop sådan. "
Den anden studerende siger: "Nej, det tror jeg ikke på.
Den gamle mand sikkert har Zovitzki syndrom.
Han går langsomt, og hans ben er spredt fra hinanden, ligesom vi har lært i klassen. "
Da de ikke kunne blive enige, besluttede de at spørge den gamle mand.
De nærmede sig ham og en af eleverne sagde til ham: "Vi er medicinstuderende og kunne ikke undgå at bemærke den måde, du går på, men vi kunne ikke blive enige om syndromet du måske har.
Kan du fortælle os, hvad det er? "
Den gamle mand sagde, "Jeg vil fortælle jer det, men først skal i fortælle mig, hvad i to fine medicinstuderende tror det er."
Den første studerende sagde: "Jeg tror det er Peltry syndrom."
Den gamle mand sagde: "Du tror - men du tager fejl."
Den anden studerende sagde: "Jeg tror, ??du har Zovitzki syndrom."
Den gamle mand sagde: "Du tror - men du tager fejl."
Så spurgte de ham: "Nå, gamle mand, hvad har du da?"
Den gamle mand sagde,
"Jeg troede, det var luft - men jeg tog også fejl!"

Til top

En Somalier ankommer til København


En Somalier ankommer til København som en ny indvandrer til Danmark.
Han stopper den første og bedste, han møder på gaden, og siger: Tusind tak Hr. Danmark, for at du lod mig komme til dit land, gav mig bolig, mad, tøj, fri medicinsk hjælp og gratis uddannelse. Manden siger:
Du tager helt fejl. Jeg er pakistaner. Somalieren går videre og henvender sig til en anden forbipasserende:
Tusind tak, for at I har et så dejligt land her i Danmark. Denne person svarer:
Jeg er ikke dansker, jeg er polak.
Han fortsætter med at gå og stopper den næste forbipasserende, trykker vedkommende i hånden og siger:
 Tusind tak for alt det gode, I har her i Danmark! Manden trækker hånden til sig og siger:
Jeg er fra Indien. Jeg er ingen dansker.
Til sidst møder han en pæn kvinde og spørger:
Er du dansker? Hun svarer: Nej, jeg er fra Afrika.
 Lidt forvirret spørger han: Hvor er alle danskerne henne?
Den afrikanske kvinde ser på sit ur og siger?
På arbejde går jeg ud fra...!

Copyright © 2008-2017    Guldklinge.dk     Webhotel / Domæne: Hosting af One.com